Ah, ce ditamai stresul! După ce te-ai chinuit o grămadă să găsești pe cineva suficient de cool printre loser-ii din școala ta, acum va trebui să te împaci și cu ideea că (vrei, nu vrei…) o sa-l/s-o ai lângă tine (în coaste!) cât e ziua de lungă. Căci cum ai putea să menții pe lina de plutire o relație… în perimetrul de 2m/2m (cu indulgență) al băncii voastre? Cum ați putea să trăiți sub stresul de a fi foerver subiectul de discuție al colegilor iubitori de bârfe?
Unde-s mulți vrăjeala crește
Colegii de clasă au văzut că stați mereu împreună, precum two stupid dogs, așa că vă fac tot soiul de farse de prost gust. Situațiune: săptămâna trecută ați descoperit sub preșul pe care făceați preludiu (în parcul din spatele școlii), cadavrul unui gândac urași, părându-vi-se că n-o să mai aveți parte niciodată de o viață sexuală normală. S-a dus dracului visul despre orgasmul suprem, în ciuda poziției balansoar! Sfatul nostru: nu luați în seamă glumele proaste ale colegilor de clasă. Sunt doar geloși pe faptul că nici unul dintre ei nu are o relație care să meargă atât de bine.
Întâlnire de gradul 6, PROFA!
Orice ați face, stați cuminți în timpul orelor! Chiar dacă e ora de Educație Fizică și vă arde buza după un șpagat, e bine să știți că eșecurile repetate slăbesc ligamentele interioare. Nici lumânarea nu-i mai brează, riscați să vă afundați și mai rău, din pricina jocului de glezne. Pe scurt, profesorii de-abia așteaptă să vă plouă cu note proaste și să-i cheme pe oamenii aceia responsabili cu buna voastră creștere la ședințele cu părinții.
Lecția și chestia!
Pe cine păcăliți? Nu veți reuși niciodată să învățați împreună pentru teză. E simplu: veți găsi de fiecare dată ceva mai bun de pipăit decât paginile cursurilor, sau cărțile de studiu. Ok și dacă stați în aceași bancă și nici unul nu învață pentru teză, atunci de la cine mai copiați? Hai că acum v-am pus în dificultate! Totuși este vorba despre viitorul vostru!
Lipitoarea când iubește…
OK, dacă vă doriți ca această relație să funcționeze, nu te purta ca a blood sucking leach (nu în public, anyway). Și tu și el/ea aveți nevoie de spațiu – altfel veți ajunge să vă plictisiți repede unul de celălalt și e păcat. Păcat de sângele vărsat. Dă-i și cu ignore din când în când, ieși in continuare cu prietenii tăi, menține-ți hobby-urile.
Școala tuturor probabilităților
Gândește-te bine înainte de a te înscrie în cluburile școlare în care activează și el/ea, înainte de a accepta să lucrați împreună la cine știe ce proiecte pe termen lung. Sună depresiv, dar dacă amorul eșuează va fi un chin și vei fi nevoit/ă să-i vezi mereu mutra…
I-atât de fragedă iubirea noastră… mi-e fricăăă!
Românul s-a născut poet. Ei, poate că nu sunteți chiar atât de talentați precum Animal X în versul de mai sus, dar puteți încerca să comunicați prin scris. Bilețelele de amor-kinky strecurate pe sub bancă( pe furiș, ca să fie mai incitant) piperează orice relație. Păstrează-le la loc sigur și peste câțiva ani o să avem de ce să râdem.
Kum-fu figting
Un sfat de la Stan Pățitu’: aveți mare grijă cui povestiți despre weekend-ul „vezuvian” de care ați avut parte atunci când a plecat ai tăi la țară. Sunt mulți oameni geloși care abia așteaptă să răspândească vestea în școală și pozele pe Facebook. Iar dacă vă certați în clasă, păstrează-ți lacrimile pentru când rămâi singur/ă. N-are rost să le dai subiect de bârfă.
Help! My lover is a fox!
E greu să fii iubita/ul celui/celei mai tare tip/ă din clasă. Mai ales dacă nu te simți la înălțime. Nu ai fost niciodată considerat/ă un/o tip/ă foarte cool… Iar acum, o grămadă de oameni cu care nu ai nicio taină te abordează pe holuri și te întreabă: „tu, adică tu, te întâlnești cu Vasilica/Georgel?” Zâmbește și lasă-i să se perpelească. Dacă te-a ales pe tine, știe de ce…
„Aceste cuvinte ne doare”
Ai tăi ți-au spus că ai face bine să iei note mai bune. Îți închipui ce s-ar întâmpla dacă ar afla că tu și iubitul/a v-ați „mutat” împreună! Mai bine să nu le spunem. Au timp să se panicheze și după ce aduni vreo cinci corigențe, nu?
